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独在异乡的大学生的生活感想
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2017-10-8

      今天逛a站,发现有很多关于大学毕业生工作生活遇到挫折的咨询文章,于是我总结了一下自己的工作生活经历,分享给大家,希望对大家有所帮助。

       本人农村出身,15年毕业,毕业后先是去了杭州一家仪器制造厂工作,实习工资1800,转正3000,8小时单休,而且住宿环境极差,八人间很挤,很潮,南方水多,所以有免费的公共澡堂,空调电费按工业标准收费,工作内容是和初中没毕业的厂妹一起在生产线组装产品,感觉还不如富士康,而且这里的本科应届生也很多,每个人都愁眉苦脸,这就是15年的杭州萧山区高新园里的一家制造厂。期间想去上海转行IT,投了几份简历后,上海hr每天打电话承诺给1w月薪,让我去,我总感觉是骗子。当初在学校时,很傻很天真,认为本科毕业最差也是4000起步,而且是东部城市杭州,肯定不会太差,结果现实却很骨感,狠狠的打了我的脸。

       过第一个单休,本想去杭州人才市场重新找一份工作,无奈那天刮台风,北方人没见过台风,我以为台风来了,会狂刮12级大风,山呼海啸的把我刮走,我就一个人躲在宿舍里,不敢出去。早上,七个室友都没带伞,很淡定的出门了,结果我等到下午都没见刮风下雨,只是天阴沉沉的。到了周一,老家省城一国企给我发短信让我面试,我便果断的交了违约金,连夜赶回老家,这家国企每年到手8w,也能攒下8w,双休,国企正常的待遇福利都有,包吃包住,住宿单间30平,独立卫浴配网络电视洗衣机,环境好了很多,心里也没就那么多不满了。

     因为在大学时,整天玩乐,缺少实践,对很多专业知识很困惑,对职业规划也很迷茫,所以计划毕业先工作3年,接触下社会,实践一下知识,再对未来做打算。有了一份专业对口的工作,所以心稍微安定了下来,这时就计划换台高配电脑,每天呆在宿舍玩玩游戏,然后孤独终老,想想这算是完美的人生,也是大学时期梦想的生活。

     刚进公司的一段时间,有几个人一块来的受不了,选择了离开,5个月后,一个要好的同事也受不了,考了456学硕读研去了,因为毕业那年同学有超过一半的人去读研了,所以我开始怀疑我是不是走错路了,为一时的安逸,又选了一个鬼地方,而且我的小领导也劝我趁年轻离开这里,去追求更好的工作。

     这期间有很多同学已经开始结婚,村里的,大学的都有,看他们结婚车房都有,事业小成,大多工资也还可以,典型的人生赢家。在几次婚礼后,在加上父母年老体衰,我开始担忧自己的未来,毕生做acer的心开始动摇。也突然意识到自己的大学生活很可笑。在大学时不想谈恋爱,懒得收拾自己,觉得不如开黑打游戏有趣;上课也完全不上心,觉得老师蠢,专业知识没用;课外实践社会活动也很少参与,觉得来钱慢还很累。于是毕业后就完全变成了一个废物,萎靡不振,无对象,专业水平呵呵呵,和社会上的人正常交流都存在困难,像在与世隔绝的监狱度过四年,生理学识退化的不如高中生。

       和没读大学的同学朋友交流,别人汽车股票餐饮,各行业社会生活经历丰富,谈起来头头是道。平淡的生活,传统的行业,这些话题听起来也并没有那么庸俗不堪,大学四年动漫游戏陪伴,我只好沉默无言。动漫游戏在他们初中辍学后几乎不碰了。和单位的人交流,应届生还能聊几句,老员工除了交流工作经验,也没有其他话题可聊的,再加上本地应届员工也陆陆续续结婚了,脱离了我们的圈子,只剩下我们几个外地来的,还不在一个部门,见不了几次面,自己就成了精神上的孤家寡人。此时才意识到自己似乎失去了什么。买电脑的心情也没了。  

      这段时间还是心存幻想月入一狗,对7000的工资有点不满, 每天除了上班,和父母通话外,什么东西都不想碰,包括游戏和动漫,父母当然也知道我的心结,每天宽慰我,父母也没有给我太多压力。从高考自愿填错,到大学四年的混日子,再到毕业后找工作,我也知道这一切都是自己的选择,不能怨天怨地,需要自己去承担。自己也想像同学一样买房买车结婚,可是在省城买车房,礼金婚宴,未来生子上学等,7000好像有点少,我也知道是自己想的太多,能力太差,担负不起自己的梦想。同时单位效益也每况日下,每年都在降薪,再和同学比较,心理落差越来越大。 

       最为刺痛我的是,出门在外,读了这么多年的书,花了不少钱,除了一个本科学历,还不如村子里很多年轻人,人生的小目标,他们基本都实现了,我反而变成了百无一用的书生。这不仅是精神世界的溃败,也是物质世界的彻底溃败,我在生活上彻底输了。这导致我极度抑郁,神经衰弱,失眠,白发脱发严重,甚至想去自杀,但这些我都不敢告诉父母,体重一年也减了30斤,我说我自己在减肥,父母以为我得了糖尿病,拉我去医院测了血糖正常才放心,每次回家都强打精神,不敢多说话,因为抑郁后,记忆力下降,注意力不集中,经常语无伦次。期间也投简历,备战考研,可是每天负能量满满,精神状态极差,面试不敢去,书也看不进去。

       不过还好,最近我已经走出来了,精神状态恢复的很好,在努力的吃胖,正备战研究生考试。现在报考研究生,我只是想去学自己现在喜欢的专业,去看看业界大牛们在干什么。

        经过这个小坎坷,我现在的目标就是努力找到另一半,解决父母心头大患,我不认为这是对父母的妥协,父母为我遮风挡雨这么多年,我也应该去主动为父母解忧,建立家庭为父母遮风挡雨,扛起家庭的所有责任,而不是以个人独立自由名义,新青年文艺小清新式的借口去逃避这些责任,社会生活从来没有绝对的自由,诗和远方就在每天的平凡的生活中,而不在青藏高原,也不在晦涩难懂的古典文学中。所以我的心开始平静下来,希望健康认真的过好每一天,细心地去品味平淡生活中的酸甜苦辣。在此我会,有所求,有所不求;有所为,有所不为,遵循内心的本意,不做违背亲人朋友社会的事。

       当然我也不会怒删动漫和游戏的,因为动漫和游戏本身并没有太多过错,没有学会克制,沉迷其中,遗忘初心,玩物丧志才是我堕落的主要原因。没有正确地认识自己认识社会是我抑郁的原因。未来我还是喜欢动漫和游戏,但是我会更爱生活。

       在A站潜水5年,看过无数帖子。我知道每个Acer都或多或少的会遇见遭遇困难和挫折,甚至有的人正是青春年华就身患绝症离开了这个世界,但他们对这个世界的恋恋不舍,和对未来的美好希冀却仍然留存A站的弹幕和评论中,所以我希望每个Acer都能在困难挫折中继续保持航向,坚定自己的信念,努力克服困难,力争上游,用积极乐观的态度去面对生活中的苦与甜,并能在这个躁动的社会里寻找到真正属于自己的心灵净土,获得自己毕生追求的幸福快乐。希望每个漂泊异乡的Acer每天都能元气满满,这样就可以在未来一起见证到兔子们梦想的星辰大海了。

        以梦为马,不负韶华。

         加油!

      

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