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《如何撒谎骗过妈妈,然后晚上去网吧包夜呢?》谎称去朋友家(X)虚构一个并不存在的朋友(√)
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2016-10-6
最近忙着照顾瘫痪在床的妈妈,有很多闲着的时间。
突然想起小时候的一件事
现在想想觉得好羞耻, 说出来给大家开心一下

《如何撒谎骗过妈妈,然后晚上出门网吧包夜》 
  "谎称去朋友家"   ✘
  "虚构一个人格完整.时常闹别扭.有人物原型的‘朋友’ √"   

当然,14岁的我若不是在特殊的情况下也不会这么脑洞大开,虚构出一个人. 还有"他"的完整人生。

简单说一下为啥要创造他

12岁父母离异,我被分给妈妈。妈妈为了抚养我,于是给我找了一个继父,继父是典型的那种当面一套背后一套的人,私下里对我很凶,没事儿就给我一拳,踹我倒地后,假装开玩笑。
我很讨厌他,但我不会告诉妈妈,因为妈妈太累了,不想给她添堵。
于是叛逆期的我每天就筹划着怎么杀死继父,一边尽量避免和他接触,于是我就天天不着家 当然也有网瘾的成分在里面...终日鬼混在网吧。
因为是从小学三年级之前 ,我是寄住在农村姥姥家里的,当然那段日子过的很不开心,一是姥姥偏心于她的孙子,好吃的,好玩的都是给孙子,当着我的面数落我妈,二是我每天都在盼望妈妈接我回家。
于是 一到每天傍晚,村口永远能看到一个穿着脏到发亮的邋遢小胖子,棉袄里面穿的衬衣袖子长到可以当跳绳....在那里村口等待...等着妈妈来接他脱离苦海

12岁的时候,跟着妈妈回到了城市,带着欢呼雀跃的情绪....

结果咧,结果父母离婚了呗

那段日子挺苦的,不过确实也没啥值得说的,总之大概就是农村娃到城市上学,闹了很多笑话

被排挤,被嫌弃

我的朋友不只是很少...是没有....

上面就是背景... 

我没有朋友啊!老实说俺还是很好玩的,脾气也很好,但是那骨子挥之不去的乡土气息让别人对我敬而远之。

说个小例子,可能各地有出入,但是在我这东北四线小城里,孩子们上课回答问题的时候 只要举手就好了

但是"单纯"   (愚蠢)如我,为了不被大家笑话,学着电视剧里的样子

标准的举手方式 ,左臂承L型,右臂也是L型,不过右手背是垫在左臂手肘下面的。
请大家自行脑补,这时候还要洪浑有力带着地方口音大碴子味的喊上一声"报告!!!" 

老师都忍不住笑...学生们就更别提了...所有人都笑的前仰后合...尴尬...

总之我就没朋友,唯一一个对我释放善意的同学是个男生,姓牛...本来可以和他成为朋友的...结果他一个学期后转走了....

而我打骨子里的自卑让我很少主动开口和别人说话,另外是觉得孩子们总是在攀比,家境窘迫的我,总是绕的远远的,这种情况下我生成了一种扭曲的"他们都好幼稚,我和同龄人根本没话聊"的奇怪错觉

后来才知道,这叫中二
 不过不管怎么说,我的挚友...人物原型有了,
就是姓牛的这个同学。


其实这件事儿本身也没什么问题,错就错在我妈问起我在学校有没有交到朋友。我就把这个牛同学搬了出来结果....这一个谎,我撒了13年  

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现在的牛某某早就消逝在茫茫人海,可能孩子都满地跑了.但是这个虚构的"牛同学" 却活在我和我妈妈的记忆当中.

目前牛同学在部队服役已经是三期士官了,妈妈时常会问起他, 加上她现在血管性痴呆...基本两三天内肯定会问一下牛同学的近况,因为她根本不记得自己之前问过...其实当时猛个劲和我妈妈说牛同学要我去他家里玩,就是为了晚上去网吧  甭管能不能玩,只要离开家,离开继父,哪怕是前半夜看着别人玩,后半夜在网吧坚硬的椅子上睡一觉也好。  

说来也很奇怪,妈妈远记忆没有受损,但是近记忆受损严重。

她连当年冬天大雪封门,我懒得出门,于是就和她撒谎,说是我们(我和牛同学)两个闹别扭...这种事儿都记得清清楚楚

我都记不清了....

那天本来是打算晚上去网吧的,结果中午睡醒发现大雪封门,实在是不愿意顶着寒风去网吧...
05.06年的时候,网吧水平普遍都仅仅是电脑房水准...
压根没有暖气和其他供暖设备

于是我就和妈妈说不想去牛同学家了,原因是和他吵了起来

撒谎就是这样的,每说一个谎言,就得用无数个谎言去圆

妈妈让我去和实际上并不存在的 牛同学道歉

这....  
 

这是一个没有受害者的谎言啊...

妈妈放心放我出门,也让她觉得我没那么孤僻。

于是我也就从没有解释清楚的意愿,

咋开口?"妈 其实牛同学是虚构的..."

咳咳当然 编个理由似乎也说的通,但是 ,我妈总会偶尔提起他,我也就有一搭没一搭的忽悠着我妈。

于是现在牛同学就在部队...服役  …个头啊…我也不知道他在哪


 如果这时候牛某某突然出现,那就是一部剧情片

 如果我生成了双重人格就是悬疑片

 如果有一个和我记忆中完美的牛同学一样的人,凭空出现那就是惊悚片 ...


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不懂事的时候,我是唯心主义的坚实拥趸,我闭眼即是天黑,我消亡就是世界末日.

看了金凯瑞的"楚门的世界" 后,这种感觉更强烈了

后来...后来我长大了意识到我和其他人都一样,一样的自视甚高 ,一样的虚伪可耻,于是我变成无神论者了...  


老实说,年少无知的时候觉得多重人格也是一件很酷的事情.

后来阴差阳错,前年冬天煤烟中毒 ,得了一天的急性抑郁才发现精神疾病真的不是开玩笑.

当时脑袋里只有一种想法,活着太痛苦了!!我想结束这一切!!

后来被邻居拖出家门  躺在泥地上深呼吸了几口  才缓过来。

我的生活太压抑了,很多人无法想象可能那一次煤烟中毒,让我把内心积压的抑郁情感发泄了一部分

妈妈9月5号在医院治病的时候,我又一次发作了,当时万念俱灰只想给我妈安乐死,然后我再从医院10楼跳下去 删档重练

剩个位数存款的银行卡,外债,还有姥姥那边冷漠的情绪那段时间真的很灰暗,不过最后还是在A岛肥肥和丧尸们的安慰下挺过来了  


事实上,不是为了博眼球蓄意杜撰,毕竟匿名版(最开始是在A岛发的…写的有些混乱还请见谅),我可以展示真实的自己,说不违心的话。也不是为了其他的什么

我曾经很长一段事件 ,试图创造另外一个人格,听起来是不是羞耻到爆炸?

就是脑内和牛同学对话  以至于后期有段时间,早晨5点从网吧出来回家的路上坐在公园长椅上,会和牛同学说话他的脸一直就是模糊的。

不过那些都不重要,重要的是,他一直是善的那一面积极.阳光.且正面,

看到这里是不是觉得中二爆炸?没错,我就是这么一路走来的  


可能有很多中二少年和我有过相仿的思想斗争,但是这些话也没办法和别人说。

亲人?算了吧  弄不好给你冠以"帮助你"的名义带你去心里辅导。

挚友?....挚友压根不会说这种话的好吧


所谓人生不就是这么欲盖弥彰嘛  ?


 

现在po的心态是怎么样的?

我是一个极负面极负面的人  同时我又超欢乐


矛盾嘛?

刚上初一内会,老师让我们自我介绍

我的自我介绍就是

"我是一个既悲观又乐观的人,二者都很纯粹" 

被人笑了很久

但是这就是我的真实写照啊

所有的事情,都会不由自主的朝着最坏的方向考虑

然后积极的去说服自己

这些令我惶恐,令我绝望的事情怎么和别人说?

在别人面前我超外向,善于用自嘲的方式来哗众取宠,也算混的八面玲珑

这可能是当年在姥姥家 为了博取关注惯用的伎俩,于是就有了"金大脸"的诨号,久而久之这种看似白痴一样玩命自黑,来降低他人心防的小招数

竟然成了我苟活于世的三板斧

简而言之,我私底下是个沉默寡言 郁郁寡欢的肥肥,但是在人前我又有着小太阳一般的存在感

但是骨子里的自卑是挥之不去的

原因无他

那堆花花绿绿的票子就是我自卑的根源

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 原本妈妈发病前  我是打算和某个姑娘突破友谊关系的。

妈妈的恶疾打乱了计划。

差点忘了a岛的规矩晒妹就要吃世嘉...

简单来说,就是你侬我侬马上要说出那句台词了,你懂得,突然匆忙结束。

即便它从未开始  


如何才能公允客观的自我评价我也不太清楚。

总之此时所想所感能描述的就用文字描述,不能的就憋在肚子里。

我一直是一个好人(语带双关)

首先我修得一手好电脑,只要我不表白  姑娘们都很喜欢和我聊天

咳咳。。。

我是一个好人,信奉 "勿以善小而不为,勿以恶小而为之"

 别笑,我真的是那种在公车上看到地下塑料袋会捡起来  然后下车之后扔到回收箱里的人

不是为了得到回报,总不能指望公交司机大哥搂着我亲一口吧,或者塑料袋晚上变成姑娘给我洗衣服 做饭

只是..一种自我实现,我的存在是对这个世界有帮助的,我也并非一无是处

 算是给自己攒人品了  


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 然后....如果故事如果按照唯心论来看的话

 故事也该有所回升了吧?fuxk you god!

 艹你粑粑的,故事不都是先抑后扬嘛?你会不会当神?!所谓神明你就真的要把我摁在土里,然后玩命的摩擦?  真实情况是…没有任何好转,事情变的更糟了    

 现在的我躺在床上,手里拿着移动白给的中兴手机,床边的电脑里放着钢铁侠1,我却没心情看

 
 隔壁屋子躺着我半身不遂的老妈,和肝硬化酗酒的瘸腿继父
 (最开始欺负我的那个继父在10年前就和我妈结束了,没有结婚证 ,所谓男女关系就是一抬腿拍拍屁股就结束的鬼混,现在的继父人很好,但是也是一身病)

家里存款为负数...一屁股外债

现金是a岛肥肥和丧尸还有主站的acer们众筹的,

没有房子,甚至连耕地都没有,没有女友,
没有学历(只有小学文凭,初二辍学), 
没有保险,没有低保,众叛亲离
亲人除了我小姨(除了我妈妈的亲妹妹外)没人在乎我和妈妈的来自这个小家的绝望

未来一片灰暗,压根不敢想未来

a岛丧尸和肥肥还有主站的acer们帮助了我非常非常多,鼓励和资助  再次谢过你们。

 


但是我需要倾诉,不知道是什么契机

我这最近这几天满脑袋都一种最可怕的结局

无论和小姨通电话,还是看喜剧电影,还是听轻音乐都无法摆脱的梦魇

我妈妈没办法站起来,我必须每天陪护我妈妈,直到家中钱财耗尽...

继父如果不跑路的话,他的身体状况也不稳定,嘴边起了好几个大到惊人的脓包

如果不出意外的话 应该是肝功能又有问题了,
叫他戒酒跟要了他命一样

倘若他再倒下


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈


这意味着...我所能做的就是等死

这是最坏的情况,不过鉴于老天这么玩我,这种事情也不是不可能发生...
哈哈哈

这不是让我面临一个糟糕的选择

而是上天就拿着屎往我嘴里灌
还问我要不要吃点热的,祂可以用微波炉给我热一下  

     


现在的妈妈缺少了很多情感

少了些同理心

给她喂饭的时候,她从不问我有没有吃过

实际上,自打最坏的那种可能性在我脑中生成的那一刻起

我就又一次像是被噎住了

到现在已经两天没吃饭了

妈妈的脑神经没有受到压迫之前 ,和所有人的妈妈没有任何区别

有一种饿了是妈妈觉得你饿了,每天我妈最少得问我五遍"儿啊,饿不饿?"  

现在的她,抓起手边的东西就朝我扔

原因就是不给她烟抽

我也试图想她解释 诉苦  我们两个搂着哭了好久好久

然后,然后第二天她就又忘了  ,依旧的哭闹不止
朝我丢东西,
像是fc游戏卡带的纽扣电池被扣走了一样

妈妈每天都会清空记忆

这也是她每天都要吃饺子的原因


......

对了,说是让大家开心的...结果说着说着又开始倒苦水了

抱歉,诸位

  
  

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 大家都有过"为什么我爸爸不是王健林.李嘉诚"这样的苦恼吧


别笑我,我YY的是,为什么我的人生为什么不可以普通一点

比如父母偶尔小吵架,但是彼此相爱,身体健康

家里有一个90年代的老楼房可以安身立命,银行里有足够应付大部分危机的存款,不必太多,10w就好

我可以上大学, 在学校里学业一无所获也好,最少体验了4年无忧无虑的蛀虫生涯。

处个女朋友,不必花容月貌知书达礼,能在我如同现在这般纠结悲伤的时候坐在我旁边抱抱我就好

有个朝九晚五的稳定工作,不会因为一个任性辞职就会陷入饿肚子的窘况,周六日可以和朋友出门去野一下
喝的烂醉然后一起睡马路。

实际上比我惨的人不是没有,但是很多人有着我所羡慕的生活还长吁短叹,悲叹命运不公...

你们呀...图样

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 我的一生是充满悔恨和懊悔的

12岁的时候悲伤来自没有一个健全的家庭
14岁的时候难过来自每一天都是经济危机,家里的钱永远是紧张的

16岁郁闷的是为什么别人有钱上网,我却只能看着别人玩

20岁喟叹的是学校生活太美好,即便没有青涩的初恋,但是花的都是爸妈的钱,不必过早背负家里柴米油盐的压力

22岁疑惑的是,别人为什么得到女生的垂青,而我一生都在追逐,无尽的付出得到的却是一句"咱俩不合适" 

25岁困惑的是,下个月要还1200的外债, 剩下的800块怎么花才能撑到下个月

现在....现在让我不解的是...

未来该是怎样  


牛同学好久没有出现了


应该是最近太过压抑,没功夫搭理他

以前至少我有大把的闲暇时间可以用来天马行空的胡思乱想,构思我自己的小说,和牛同学谈谈人生

即便上班的时候开小差的时候,我也可以yy一下我和美工妹子真的摊牌后,我可以做很多浪漫的事情...

现在...

早晨起来给妈妈扎胰岛素做早饭, 看着晨间新闻喂饭,稍事休息后给妈妈喂药,然后是一个小时的捏腿按摩被动运动,然后是洗衣服,摘菜,笨拙的切菜...

中午做饭,吃饭  喂药
复健治疗  按摩  和她聊天排解她的情绪,午睡,下午天气好的话。推轮椅带她出门晒太阳
然后做饭,晚饭...你以为家庭妇男那么好当?
每天考虑做什么菜都快把我愁白了头发

太油不行,我妈高血压  胆固醇高的不可以,咸的也不行,蔬菜需要软乎一点的,妈妈牙齿一直就不好,牙齿剩不下几颗了。吃不了太硬的...
糖尿病患者的饥饿感非常可怕 吃东西非吃撑不可

我还得拦着

怕胰岛素计量不够消化她所吃的食物

晚上7点。。我继父下班  

我可以休息了

每天基本都一样

忙到没功夫神游天外 ,
  


 >>No.10027995dTuKWyN23:21:24 

所有喜剧都是在悲剧当中升华的

抱着最自由的下下策,一切也没那么遭。好好活着,才会有无数个重新开始的机会。


(某位热心岛民回复用来宽慰我的)


你说的下下策,我不知道我是否get到你说的真正意思,


如果误解了只能说明我内心肮脏


但是下下策永远不可能发生


有些东西没那么好舍弃的

老实说我也不在乎别人怎么评价我

但是内心中有着那么一杆称

牛同学坐在另外一头

不错,我是犹豫至死的天秤座  



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明天要带妈妈去针灸…就不继续了…


先这样,再次感谢诸位肥肥丧尸Acer们。谢谢 

 
 

 
 
  



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