【求助】我该怎么办
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2017年07月23日 10:49:48

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之前发过几次文章,有的没过,过了的有四篇,最后一篇在去年服务器爆炸的时候炸死了。


第一篇介绍了自己的一些经历

第二篇是发情

第三篇还是发情


这次

还是发情


第三篇是16年4月

那我就说说之后到今天的事吧。

第四篇文章可能写了。但是没了,我也忘了,就重写吧。


16年五月我蛮兴奋的。因为要实习了,实习就意味着结束自己痛恨的校园生涯。

去了工地,实习预算员。蛮清闲的,活不多,领导出差的时候就是睡觉玩电脑。领导在的时候起床早一点玩电脑顺便工作下。包吃包住每个月还有3k多一点。上司人都不错,同事人也很好。都比较合得来,在一起蛮开心的。工地嘛,三天两头喝酒。听别人吹牛逼,挺有意思。伙食也比在家吃的好吃多了。高中毕业200斤大学外卖养到220斤,在工地后期更是三天两头出去吃饭或者大办公室就涮锅子炖红焖肉了。到最后我肥傲天也是完美的达到了240斤这个数量级。


其中网恋了三次,哇,一次比一次哭的惨,具体就不说了。


不要说网恋不靠谱了,如果说网恋是卡牌手游里金币抽奖,真正的现实恋爱就是氪金钻石抽奖。这个钱是什么,对我来说应该是胆量吧。


以前的文章也说过,搭讪,我不敢,甚至想想就会头晕目眩……


工地的生活感觉还不错吧?要是只有这些还真的算是不错。但是我也是好多次想要自杀,有一次试图卧轨,看着火车开过去,也没敢走到那。当时是真的想死,也是真的不敢。我觉得死亡跟女人太像了 ,都是我很渴望,又不敢真正追求的东西……


原因一是父母,父母有时候一个电话一个微信就会把可能上一秒还跟同事一起吃羊排快乐的心情搞得烟消云散直接想死。现在也一样,离得远也放不下,想起来就烦。因为我最不希望发生的事请就是我出生。父母带我来这个鬼地方,就已经是最大的仇了。更别说这20年的相处了。不多说,以前的文章说过,或者等你们评论我再回复好了。


原因二是,那时候还没有绿帽社,但是身边确实发生这很多比那些还要xx的,真实的故事,肯定是真的,因为我真的是……算了反正羡慕嫉妒恨吧。我之前发了一首被绿资格。真的,我觉得被绿都是奢侈……唉


于是16年11月份冬休的时候我就不打算继续在工地干了。就离开工地了。


看过前面三篇的人应该也知道了,我是真的不给自己留面子,实话实说。

托儿所就开始喜欢女生,到今天也是饥渴到一定程度了,不过我真的搞不懂自己。我跟你们讲,我从初中就想约炮了,高中开始就可以说是出一个社交软件玩一个。然而我一直不敢用真人头像。所以基本没有回复的。我不是上来就问约吗,我哪敢啊,我上来都是你好,或者你好漂亮。偶尔有一个回的,三句话之内我也能把天聊死。到大学我也是锲而不舍,直到今天我也是手机里一堆社交软件,天天看,但是聊天对象是多少呢?是零。但是毕竟这么多年了,真的是,我今年三四五月份的其中一天,我还真的成功了。哇,真的就是第一天加的QQ好友第二天就约了。真的是瞎猫碰到死耗子。还是个女神,颜值七分身材八分。然后我就发现了一个残酷的事实。我是性冷淡。我看到女神虽然很开心,但是没有邪念。开房也没有邪念。一丁点邪念都没有。哇,不撸就贤者模式。没有秒射什么的,也没有早泄什么的,就是,我好像成了佛一般,看着一具红粉骷髅。结果当然是什么也没做,因为什么也做不了啊。女神真有素质,真是对不住她。后来我仔细想过。我真的从来都不想做爱。不,我初中的时候刚开始看那个啥视频的时候好像想过,然后同样也是在初中就失去了兴趣了。高中到现在真的一次都没有想象或意淫过自己在做爱。性交这个行为对我毫无吸引力。可我还是想女人。而且我还是会撸。我已经搞不懂了,为什么我不想和女人性交却还是会想撸……难道??不可能的,我看过钙片,,真的起鸡皮疙瘩浑身难受。总之,整天发春是非常痛苦的。撸管又伤身体不敢多撸,但是撸了之后的那一小会,内心真的可以平静。完全不想女人。平时是想女人不想性交,平静是什么都不想了,为了追求这种内心的平静,我只好忍痛透支身体,开始一次次的撸。虽然,在女孩子身边也可以获得这种平静,但是,不存在的。太难了,我还是撸吧。



接着说,从工地回家之后我老姑买新房子住新房子了,老房子还没租出去,我就可以一个人在我老姑家住,美滋滋,自己做饭自己住,美滋滋哇。这期间,我又网恋了。哇,这次哭的最惨。不过这次网恋中我减肥减了五十多斤,现在一百八十多。


在工地攒了点钱嘛,在A站也接了几个广告,没有学音乐,整天想女人,微信等各种软件。反正败了快两万块。就是给钱,要就给。微信红包啥的,一般都是几十,几百一千的也有。基本没有什么交易。就是单方面输出。肮脏的交易当然也有啦,我承认!哇,嗑炮是什么我到现在还没体验过,可以说是有色心没色胆?是被骗很多次啦。知道肯定是骗子还是打钱,然后被拉黑。还有那种拍卖群。就是,这种网络色和谐情的服务,这种比较靠谱。但是,我拍过几次,每次都是,我不好意思不敢提,人家也不主动说,每次都是交了钱啥也没干。昨晚也在某语音平台在自己仅剩250的情况下怒发150的红包然后什么也没有做,现在身上就一百多块了。我感觉我这样还不如以前小气呢。我也经常请同学吃饭,一顿也几百。对自己就比较小气了,省的很,想吃盖饭(20+)但是只舍得花几块钱买个糯米鸡,奥尔良鸡腿割包啥的。当然了我不是向大家借钱的。我是个很稳的人。大学宿舍八个人七个月光我是那第八个,大家都找我借钱的。我从初中就没有资产小于300的时候,最后的钱我死也不花。昨天可以说是我长久以来第一次玩这么大。不过我之前水票和吃的都买好了,可以吃到十月份。房租够支撑到9月5日,室友也还欠我一共一千块,我还没催。而且我……忘记说了我六月末毕业了现在来深圳上班了。我八月份肯定就发工资了九月五号才需要交房租……总之……这一年就是这样。我老姑房租出去之后又跟父母住一起,还是经常想自杀。现在来深圳确实好多了。还是对人生绝望,毫无努力拼搏的欲望,虽然还是家人一个电话一个微信能让我瞬间心烦。但是这半个月没有一次真的想死。抑郁症方面可能好了一点吧,现在比以前多了一丝活力,,因为我要跟蟑螂斗争啊……


其他的……在评论里聊吧……我现在……恩……对游戏、电视剧、电影、动漫、小说,全部失去了兴趣。虽然还在做。但是只是因为无聊没事做,而不是因为,做了会有趣……其实这是我觉得最惨的……我遇到的麻烦真的不算什么,我过的也比太多人滋润。可是,别人可以-100+120,我只能-20+0.没有朋友没有爱好。比起那些虽然比我辛苦比我境遇差但是可以和朋友甚至女友和家人和自己喜欢的游戏一起战斗的人,整体来说,我觉得还是我最惨



写完这些,标题还没写,算是求助吧,我该怎么办?

当然了,你们说什么我都不会做的。就跟我发歌一样,发泄一下吧,毕竟我没有朋友可以说

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